３０代後半のバツイチ夫・春山シュウ、初婚の私・ナオ、今年うまれたばかりの息子・カズ、２歳半の愛犬・テツ。 

そしてときどき加わる小学６年生の息子・レン。

レンはシュウの前妻との子で、ここから車で１時間ほどのところに母親の春山ユキと暮らしている。月２回の週末に、父親との面会というかたちで我が家へやってくるのだ。

レンについての面接交渉、いわゆる面会は、協議離婚のときの取り決めで当初月１回だったが、私たちが結婚してレンの引き取りを現実的に考えはじめた頃から月２回に増やした。これは私とレンの仲をもっと親しくするためで、シュウの離婚調停のときからお世話になっている弁護士のアドバイスだ。

我が家に来る予定のない週末は、レンは母方の実家にあずけられている。

ユキは福祉関係の仕事をしていて、週末はいつもシフトが入っていてレンの面倒をみられないからだそうだ。もう高学年なのだから一人で留守番くらいできるよと言っても、ユキは聞き入れず実家へ連れていってしまうという。

いつだったか、レンは自宅でユキと男が写った写真を見つけてしまった。その日付は自分が実家にあずけられていたときのものだった。（さっさと再婚すりゃいいのに。byレン）

レンはユキのことを『あの人』と呼んでいる。お父さんにしかられるときは理由がわかるけど、あの人に怒られるのはなんだかよくわからないという。

さて、先の弁護士さんの手によって、レンの親権についての調停にむけての準備は着々とすすめられている。手続きがすみ次第、ユキにも裁判所から連絡がいくだろう。そのとき彼女がどう出るか、じつに頭の痛いところである。

たとえば我が家の住所がわかれば必ず来るだろうし、レンがうちに来ているときにわざわざ来て、近所中に響きわたる叫び声で「レンを返して〜！」とわめき散らすくらいはやりかねない。 もしかしたら警察くらい連れて来るかも（過去に呼んだことアリ）。

多彩な可能性を秘めた人なのだ。( -_-) フッ

シュウも弁護士さんもそれがよくわかっているから、この調停をやるかどうか私たちは何度も話し合ってきた。たとえ月２回でも確実に面会できていて、とりあえず落ち着いたペースを保っているのにあえてそれを乱すことになる。

最悪の場合、レンとはしばらく会えないかもしれない。裁判所で闘うことは非常にストレスがかかるし、期間も半年はかかる。さらに心理戦ではユキのほうがあきらかにシュウよりもタフだ。経産婦、強し。 （離婚のときシュウは胃をヤラれているｗ）

しかし、これから思春期を迎えるレンの今後を考えると、やはりこういう行ったり来たりの状態はよくない。そんなこんなで、私たちは彼女から親権を奪取すべく争う決心を固めたのだ。 

そして何より、お父さんのところに来たいというのが、もうずっと前からのレンの希望だったから。

初回は"当事者である"シュウとユキだけで、後妻の私は連絡があるときまで出なくてよい、ということだったが、当日は一緒に行くことにしている。今回のことは全部見ておこうと最初に決めたのだ。私だって、超当事者なんである。（怒

ということで、シュウの離婚裁判の記録も連休中にひととおり目を通させてもらった。ひとことで言えば、長い。彼らの離婚は成立するまでに調停２年、裁判１年の、あわせて３年かかっていた。

これほどまでに時間のかかった理由は、おもに解決金や養育費といったお金の額でもめた（ユキが法外な額を要求していた）ほか、どうしても子どもを引き取りたいとシュウが親権について粘っていたからだ。

ユキがごく一般的な感覚の持ち主であれば、シュウはここまでレンの親権にはこだわらなかったと思う。でも彼はどうしてもレンを渡したくなかった。母親のもとで成長していくことはレンにとってよくないと確信し、今もその考えに変わりはない。

レンもまた父親と暮らすことをのぞんでいたから、彼を引き取るためにシュウはあらゆる手を尽くしてがんばった。でも、ダメだった。

日本には「母性優先原則」という判断基準があり、よほどの理由がないかぎり子は母親と一緒に暮らすのが子の利益にかなうとされている。

ま、たしかに普通はそうだろう。無条件で子どもは母を慕い、母は子を慈しむものだと思う。

けれど、残念ながら母性イコール本能ではない。子を自分の持ち駒かペットのようにしか考えられない母親は現実にいて、そんな人でも口先で我が子と離れたくないと訴えれば、子の親権はまず間違いなく手にすることができる。

レンのように、母方へいくのを望まない場合でも。

子どもが自分の意思で親をえらべるようになるには、１５歳になるのを待たなくてはならない。レンならまだ３年以上、行ったり来たりの不安定な状況が続くことになる。

こんなふうに画一的に決められてしまう『子の利益』っていったい何だろう？

丸３年かけて誠心誠意訴えたシュウの父性は、裁判所では認められず、レンはユキが引き取ることで結審した。

以来、面会の主導権はユキが握り、シュウもレンも私も、いつも彼女に振り回されてきたのだった。

幼いとき、両親がケンカすると自分のせいだと思って、罪悪感を感じたことはありませんか？

子どもはすべての出来事を自分と関連づけて考える傾向があります。これはまだ自分自身と、他者との境界線があいまいなためです。とくに両親は、子どもにとって生きるために守ってもらうべき存在ですから、より一層切り離して考えられないのでしょう。両親がケンカすると子どもはとても気をつかいますから、できるだけ見えないところでさりげなく発散しましょう。

またステップママは、とかく継子のことで頭を悩ませがちになりますが、パートナーと良好な関係を築けていれば、継母である自分からは言いにくいことも実親である夫から継子に話してもらえたり、継子と衝突したときは間を取りもってもらうこともできます。

このほか、親類やご近所、子どもの学校関係者など、ステップファミリーにたいして一方的な偏見を持っている人は、残念ながら意外と多いもの。そのテの人に運悪く遭遇してしまっても、夫婦ががっちり手を携えていれば難なく対処でき、余計なストレスを抱えずにすみます。偏見に夫婦がしっかり対峙できれば、子どもたちが不用意に傷つくことも少なくなるでしょう。

私自身、継子のことをまだ受け入れられなかったとき、夫の実家の法事に３人で出席しました。いつもは継子と向かい合うのもむずかしかったのに、そのときはあまり知らない人々に囲まれていたせいか、なんだか『仲間』のような感じでふだんより打ち解けて話せたのを思い出します。^^

たとえば、電気をこまめに消すか、食事のときテレビをつけているか、お風呂に入った後の始末をどうするか、洗濯物のたたみかた、などなど。どれも細かくてささいなことなのでとやかく言うのも気が引けるけど、いったん気になりはじめるとどうしようもなく気になるものですよねぇ。(-_-;

私は最初、しつけの意味もあって、継子については目についたとき注意していました。でも、自分のやりかただけに合わせようとするのは公平でないし、体にしみついた習慣はそう簡単に変えられるものじゃありません。ちまちま気にしている自分もイヤになってストレスたまりますし、あんまりいいことないです。

なので、電気や水道など経費にかかわるものについてはそれぞれ気をつけることで合意し、それ以外の、たとえば洗濯物のたたみかたなどは、たたんだ人の好みでやることにしました。仕上がりは日によってまちまちですが、それも個性と思えば楽しいもんです。